Voici donc les fameuses perles!

LE MAILLON FAIBLE

Q : Quel aviateur américain réussit le premier à traverser, sans escale, seul et sans radio, l'Atlantique-Nord ?
R : Airlines (Lindbergh)

Q : Dans une série télévisée, quelle tueuse de vampires a pour meilleur ami Willow ?
R : Brigitte Bardot (Buffy)

Q : En 2001, de quelle émission le titre « Up and down » était-il l'hymne officiel ?
R : La Norvège (Loft Story)

Q : En 1974, quel héros de dessin animé, participe à un concours de tir à l'arc, déguisé en cigogne ?
R : Goldorak (Robin des Bois)

Q : Selon l'expression, quand un secret est enfin dévoilé, quel pot est enfin découvert ?
R : La peau de l'ours (Le pot-aux-roses)

Q : Depuis les années '80, depuis quel terminal accède-t-on aux services commençant par « 3615 » ?
R : 3615 code SNCF (Le minitel)

Q : Dans l'Antiquité, quelle langue, les romains imposèrent-ils dans tout leur empire ?
R : L'anglais (Le latin)

Q : Comment appelle-t-on le cri du cerf à la saison des amours ?
R : Le braimmm.... (Le brame)

Q : A la pointe Sud de quel continent, se trouve le « Cap de Bonne Espérance » ?
R : L'Amérique du Sud (L'Afrique) - A noter que le candidat est professeur d'Histoire Géographie

Q : Selon le titre de son émission, consacrée à l'argent, quelle question se pose Jean-Pierre Pernaut ?
R : "Questions pour un champion" ("Combien ça coûte ?")

Q : Que mangeaient les mammouths laineux ?
R : De la laine (De l'herbe)

Q : Dans quel album, Tintin vole-t-il au secours du roi Ottokar Ier ?
R : "A la poursuite du bus" (Le Sceptre d'Ottokar)

Q : Quel mur franchit un avion supersonique ?
R : Le mur de Jérusalem (Le mur du son)

Q: En 2018, quel jour de la semaine tombera le Lundi de paques ?
R: euh........ un Dimanche (un lundi)

Q: Completez le proverbe suivant : "Noel au balcon..." ?
R: euh........ pa ..... panique a la maison (Pâques aux tisons)

Q: A la Paques juive, quel pain sans levain est consomme?
R: Le pain Aziz (Pain Azyme)

Q: Quel pays le tunnel du Mont-blanc relie-t-il a la France ?
R: l'Angleterre (L'Italie)


LES PROFS

"Avec moi vous pouvez pomper, par contre il est interdit de se faire prendre !"

"Eh ! Oh ! Je vais pas me faire chier pour une bande de connards !"
C'était un prof de français.

"On ne sort pas même si ça sonne, ici c'est moi la cloche !"

"Pendant 55min la plus belle et la meilleure c'est moi"
Encore une qui n'avait pas dû se voir ...

"Demain y'a une interro surprise alors révisions !"

"Je suis le chêne du savoir et vous, vous n'êtes que des glands."

"Je vous déconseille de niquer dans les bottes de foin, j`ai testé pour vous et ca pique."

"Putain c'est quel prof qui se fait bordéliser comme ça à côté ? J'espère que c`est un prof con ! Car si c'est un con c'est bien pour sa gueule ! Qu'il crève !!!"
Nous remarquerons le language très rafiné du prof.

"Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

"Des progrès, mais toujours nul."

"Une interro surprise, pour moi, ça s'appelle comme ça parce qu'on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant."

"Pas d'abrév. SVP."

"Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"


LE BAC

"Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres."

"Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV."

"La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne."

"Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble."

"Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau."

"Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull."

"Le Vietnam est la capitale du Liban."

"PVD : Pays en Voie de Disparition"

"L'Ile de France possède une flotte impressionnante."

"La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme."

"La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts."

"Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde."


SERVICE HOTLINE

C'est un client qui désire utiliser internet, au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul.
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls"
- C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai.

- Ca me met "Nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".
- Fermez la fenêtre Monsieur svp.
- Euh oui (on entend une fenêtre qui se ferme) c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, j'ai un problème de mail.
- Oui ? Quel problème au juste ?
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
- (se doutant déjà de ce qui se passe). Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
- Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
- Heu je vais vous expliquer... [un grand classique]

- Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp ?
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
- Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet.
- Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L.
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager.
- Non non c'est Nescafé pour internet...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
[Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

Allez, je vous en rajoute d'autres, les meilleures!

- Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux .

- Non monsieur, je suis sur Paris, 75

- Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)

- Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?

- Bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...

- Hahahaha !

- Vous vous moquez de moi ?

- Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

- Ben rien

- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

- click click click click...

- Et maintenant?

- Toujours rien...

- Comment faites-vous la manipulation ?

- Ben j'appuie sur les touches C;O;N;T;R;O;L et après sur A;L;T puis sur S;U;P;P et enfin R

- (silence…)

- Il faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?